与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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下辈子不要再见了
作者●晏凌羊
01
网上有个梗，说的是：一个人奔向死亡时，爸爸妈妈会在那头接，这样你就不害怕死亡了。
不不不，对我来说，这不成立。
如果我知道是我爸妈在那接，我会努力想活过来。
这太可怕了。
我不是说的玩笑话。
每一次我妈作妖，她都以为可以通过这种方式引起我对她的重视，但每一次，都只会让我更加憎恶她，因为她又逼迫我再一次回忆起小时候经历过的所有创伤。
那时候，她跟我爸吵架，然后开始罢工，躺在床上“生病”。
家里家务、农活全部停摆，家里家禽家畜饿得嗷嗷叫，我（哪怕当时只有八九岁）只能放下学业，学着大人去做家务、干农活。
我爸则舔着脸，做好饭去哄。我妈懒得看见他，送什么到床前就打翻什么，碗筷砸了，食物撒一地。
我爸就派我们去哄，去打扫。或者，请乡村医生来看。乡村医生来了，也查不出什么问题，但这种生意“不做白不做”（上门输液，可以收取比去诊所贵两倍的价格），然后给我妈输生理盐水或者葡萄糖（农村人也不懂）.......
而我爸也通过这种方式，向我妈传达一个信息：你看，我还是在乎着你的。请你恢复运转。
家里原本就特别穷，我们的学费都快要交不起，但钱还是被花在了去买被砸掉的锅碗瓢盆、给我妈“治病”上面。
我并不拒绝做家务和干农活，因为我也能从中找到乐趣，但比起干这些活，让我感到更痛苦的是：永远令人窒息的家庭氛围，像是一片黑压压的云永远笼罩在我的头顶，像是一床湿哒哒的的棉被，不盖冷，盖了更冷。而我，无从逃离。
我弟能忍受，对这一切冷漠处之，我认为更多是被动承受和麻木、习惯。
但我不同，我不到一岁就被送去外公外婆家，我知道正常的家庭氛围是怎样的。
所有人当中，我的反抗意识和反抗能力最强，所以，我也有能力改变整个家族的命运。
现在想起来，我人生中最能改变我命运的机会不是高考，而是小学毕业后，11岁的我坚决要去县城上寄宿初中，离家四十几公里（不常回家），而父母同意了。
而我从小在这种精神折磨下长大，以至于现在每次我妈作妖，我回想起这些事情，还是非常应激。
这个家里所有人都让着她、哈着她、哄着她、由着她、讨好她，只有我没有盲从，不愿屈服。
她一直在说“没有她，我的人生将一团糟”，理由是我做家务能力不行（她认为的不行）。但我的真实体验是，只有远离她，我的人生才能往上走。
待在她身边，我永远有一种感觉：你在游泳，但有个人死死地拽着你，一次又一次地把你拉着往湖心里坠。
02
整个童年和青少年时期，因为有这样一个原生家庭，我一直处在巨大的惶恐不安之中。
那时候，我几乎每天都在担心两件事情：
第一、家里连借钱都借不出来了，我辍学，没书读了。
所以，在学校的每一个学期，我都把它当成最后一个学期来度过，并且永远逼着自己考第一。
对我来说，考了第一，我因为家贫而辍学的概率就降低。
学校和老师会觉得我可惜，可能会帮我。
即使不能帮我，也可能会去做我爸妈的工作，而我爸妈听外人的，也承受不住“孩子考第一，但因为没钱让孩子辍学”的心理压力。
我一直感恩父母在那么贫穷的状态下供我读书，但事后想来，这个机会，是我豁出命去，抓住读书的这一几乎唯一改命的机会，学出来、考出来的。
第二、我担心我爸妈会自杀，那我就早早成为“没爸妈的人”了。
从记事开始，就一直时不时看他们当我面表演“自杀秀”，我担心有一天会成真.......
尤其是担心某一次自杀是因为跟我闹别扭引起的，那我会承受巨大的道德心理和舆论压力，而这是他们惩罚我的方式。
第一个恐惧，随着我17岁上了大学，拿到了国家助学贷款，就慢慢消失了。
后来大学毕业，我担心我找不到工作就得回家，焦虑了好一阵。
再后来，随着我参加工作，有了收入，逐渐在远离家乡的地方立足，我永远都不需要依靠父母才能生存......那么，这种恐惧终于没有了。
第二个恐惧，直到前两年，我也都还有，所以，我爸气坏了说要跳楼，我妈表演失踪，还是能折磨到我的。
但今天，我想放下这种担心。每个人都有自己的命运和决定，我无需为此负责。不管善缘还是孽缘，了了也就好了。
之前我一直觉得我需要还债，还父母的养育之恩和离婚后的扶持之恩。
可是，仔细算一算养育之恩，其实我没花他们多少钱。
我还不到一岁，就被送去外公外婆家，是外公外婆把我养育长大的。
小学时候，我接受更多的是我外公外婆的贴补，而且我小小年纪就帮着干家务、干农活了。
上了初中，我开始挣奖学金。
上了高中，我也挣奖学金，同时申请了贫困生的学费减免。
拿高考状元得到的八千元奖学金，我甚至只留了一点去北京上大学的路费，剩下一大部分帮家里还了债。
17岁之后，我再没花过家里一分钱。但我开始挣钱之后，我就开始给父母钱，他们想买什么我就给买什么，还带父母见世面。
这部分养育之恩，从金钱角度，我已经超额还了。
从情绪角度，他们曾给过我关心，但每一次关心背后都夹杂着那么多的精神虐待，可以两两抵消。
离婚后的扶持之恩（帮我带孩子、做家务十来年），我按照保姆的市场价，拢共给父母买了80万（房价+装修+家具）的房子（折合下来是每个月发了工资6千）。
但事实上，我妈做得远远不如长期住家保姆好，因为住家保姆不会屡次三番试图控制我、给我那么多情绪上的伤害；而她如果出去打工，连每月两千元的工作都无法胜任，因为她没有跟外人长期打交道的能力。
我还另外往他们的卡里都存了足够的应急资金，包揽了他们所有晚年的花销。经济层面，我认为可以两清了。
情绪层面，他们是帮了我的忙，但这些年也给了我很多乌烟瘴气的生活。而我，也因为有这么一个女儿让他们帮带，填补了他们晚年生活的空白，让他们有点价值感。
我认为也可以两清。
所以，我不再执着于还父母的债......因为不管从哪个角度算，我认为我都已经还清了，甚至是超额还清。
从因果轮回的角度，如果我都做到了这个程度，下辈子还安排给我这样的父母，那老天真的很对不起我。
03
我妈跟我关系好的时候，我是能感觉出来她是希望我爸早死的。她没宣之于口，我也只是“看破不说破”。
她永远需要敌人。
只有在我跟我或者她的兄弟妹妹关系不好的时候，她需要去争取我爸来孤立我，她才会对我爸有一分好颜色。
比如，她被我四姨拉黑，就要求我爸把四姨全家拉黑，我爸想靠言听计从挣取“安宁生活”，就选择言听计从。
对于深度NPD患者来说，“敌人”不是偶然出现的，而是必须存在的。
没有敌人，就没有“我们”和“他们”的区分，她就无法确认自己的阵营。
没有敌人，就没有“我对你错”的叙事，她就无法占据道德高地。
没有敌人，就没有“我在受苦”的剧本，她就无法获得被同情、被支持的理由。
她的情绪系统，是靠“对立”来运转的。
她小的时候，这个“敌人”是她的父母或兄弟姐妹。
嫁人之后，这个“敌人”是她的丈夫。
我具备独立意识后，这个“敌人”是我。
所以，她对谁好、对谁坏，从来不是因为那个人“做对了什么”或“做错了什么”，而是因为那个位置需要被填满。
她不是因为有气才折磨人，而是折磨人本身就是她的生存方式。
而我爸的言听计从，换来的从来不是安宁，而是被更牢固地锁在那个“服从者”的位置上。
我们全家人，只有我敢反抗她，敢摆脱她的控制，所以，我才最有出息。当然，对她来说，我有出息不重要，我不能满足她的控制欲，对她来说就是痛苦。
我说的安宁生活，在正常家庭听来其实是特别可笑的。
正常家庭的安宁是祥和，而我们家的安宁，只是我妈不再罢工、冷暴力，而是在维持家务劳动的同时对家人施加从早到晚不能停歇的语言热暴力。
当你承受过更窒息、更地狱的生活方式（冷暴力），那么，从早到晚的“语言热暴力”竟也成为了难得的安宁和幸福。
而我，我当然有我自己的私心。我希望我爸活着，因为如果我爸死了，我妈下一个折磨的对象一定是我。
我是“备选的血包”，是“替补的靶子”。
只要我爸还在，他就挡在我前面，替我承受大部分的风暴。
他是缓冲，是屏障。只要他在，我才不是唯一的那个“敌人”。
我妈根本不知道我怕到她什么地步........这种怕，不是恐惧，是憎恶。
这次我爸生病，我接他们来广州治病，但我不想我妈来。
我想到她要来，提前半个月怕到睡不着觉。
这次我去我弟弟家，想到要回来继续跟她相处几天才能把她送走，我就怕到头一晚失眠。
我很小的时候，我妈逼我站队，屡次问我“如果我跟你爸离婚，你跟谁”时，我心里的答案一直是“跟爸爸”，但我从来不敢说出来。
我非常清楚，一旦宣之于口，我将承受极大的情绪折磨和精神虐待。
我小的时候，只要遇上我妈不开心，我在家里都不敢笑。
我妈甚至连音乐都不让我听、电视也不让我看——因为只要她不开心，她见不得家里任何人开心。
如果那个阶段她的敌人刚好是我，我甚至会担心：她恨我到这个程度，会不会往我饭菜里下毒——你能想象吗？这竟是一个女儿，对自己亲妈的担心。
这些年，其实我一直也是在疗愈自己的。
每一次，每一次在我以为自己的童年创伤已经结疤的时候，她又通过作妖的方式把我已经结疤的伤口撕开，逼我一遍遍复习那些不堪的、充满恐惧和伤痛的过往。
我真的，很恨她。
把她送走后，下辈子不要再见了。
真的，永远，不要，再见了。
ps：不知他人苦，莫劝他人善。以及，不要不了解情况就瞎评判或是乱出主意了。人生有些问题就是无解的，也不需要解，只有时间能解。
《每逢佳节必吵架》
《老年人作妖，中年人很累的》
《还完对父母的欠债，这辈子就两清了》
*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
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